话说回来。咱们走出猴哥给咱们划定的那个圈子，径直朝那户人家走过去。猴哥去了老半天都还没有回来，俺老猪的肚子饿得咕咕直叫，早就想吃东西了。
到了那户人家门前，才看到其实并没有什么烟气，屋里也显得很狼藉，整个一副破败不堪的景象，只有两件羊毛衫搭在床沿上。上面还布满了蜘蛛网。看样子这里好些年都不曾住人了。
天气比较凉，俺打算把床头的那两件羊毛衫穿在身上。师父胆小，说什么都不让咱们穿，说是怕被官府的人打成盗窃的罪名。师父恁小心，这荒山野岭的，就算是有人报了警也不一定有人来抓，光是来回的油费就要比这两件羊毛衫贵多了。所以俺就安慰师父说没事儿，等下猴哥回来了咱们就把衣服还回去，现在只是暂时穿起来暖暖身子。
电影电视剧里，越是陌生的地方越是暗藏杀机，越是阴森荒凉的地方越是事故的高发地区，这回也一样。还没有等俺跟沙师弟把羊毛衫穿停妥当，身上的衣服就越发紧迫起来，直至咱们动弹不得。沙师弟还好些，俺老猪就不行，膘肥体壮的，勒得俺倒抽冷气。
疼得厉害，自然会大叫。再加上俺老猪的嗓门奇大，还没叫几声，就有人出来了。其实出来的不是人，但看样子也不少怪物，所以说成妖怪要更准确些。
完全可以想象当时的情景，咱们基本上是束手就擒。至于师父，一向都不会对任何人构成任何威胁，可以忽略不计。
师父惯用的自我介绍方法都是先念一句“阿弥陀佛”，然后深深地鞠个躬，然后说一句“贫僧是东土大唐来的和尚，要去西天取经”；这是师父最经典的台词。这次也一样，也不看什么情况，依然照本宣科。俺不知道师父是不是在拿“大唐”这个响亮的国家年号来做自己的护身符，反正他每次说的时候都表现得很理直气壮。
但妖怪是不买账的，什么大唐不大唐的，有肉吃才是硬道理。特别是妖怪在听说师父就是唐僧以后，更是两眼放光，比三千瓦的灯泡更胜一筹。朝思暮想、千年等一回的人如今就在眼前，怎么会不让人激动呢？
当然，当时师傅也很激动——害怕嘛。
俺之前就寻思，师父怎么说也是个不大不小的名人，一定要准备多样的自我介绍台词，不能总是那一套。比如见了国王用一套，见了平常老百姓用一套，见了神仙用一套，见了妖怪又是一套；这样才见得人性化嘛。更何况这样做的好处是多多的，比如见了妖怪你还说自己是唐僧，那不就相当于肉包子打狗么？
不懂得随机应变的人不叫诚实，那叫死板；懂得随机应变的人不叫圆滑，那叫灵活。
没过多久，俺听到猴哥到妖怪门前叫阵来了；又没过多久，妖怪得意洋洋地回来了，手里多了猴哥的金箍棒。
这妖怪当真了得，猴哥的金箍棒都被他夺过来了，不知咱们还有没有救。
第二天，俺又听到外面很吵，电闪雷鸣的样子，听洞里的那些小妖怪议论，原来猴哥把天兵天将请来了，叫她们帮忙捉拿妖怪。俺还跟跟沙师弟打赌说，你信不信天兵天将也要吃败仗？师父说俺嘴臭，怎么好端端的长他人志气，灭自己威风？
事实证明俺老猪的眼光还是很准的，因为没过多久，那妖怪跟上两次一样，又洋洋得意地回来了，手里尽是些刀枪棍棒拂尘之类的东东。毫无疑问，那些都是天兵天将的；也就是说天兵天将都战败了。
看来俺老猪猜得还蛮准的。
本来嘛，既然猴哥都败下阵来了，除了观音和如来，还能指望谁有这个本事？
俺知道猴哥有计谋取胜，虽然等下又有可能挨他的骂，但俺还是要这么说。
到了那户人家门前，才看到其实并没有什么烟气，屋里也显得很狼藉，整个一副破败不堪的景象，只有两件羊毛衫搭在床沿上。上面还布满了蜘蛛网。看样子这里好些年都不曾住人了。
天气比较凉，俺打算把床头的那两件羊毛衫穿在身上。师父胆小，说什么都不让咱们穿，说是怕被官府的人打成盗窃的罪名。师父恁小心，这荒山野岭的，就算是有人报了警也不一定有人来抓，光是来回的油费就要比这两件羊毛衫贵多了。所以俺就安慰师父说没事儿，等下猴哥回来了咱们就把衣服还回去，现在只是暂时穿起来暖暖身子。
电影电视剧里，越是陌生的地方越是暗藏杀机，越是阴森荒凉的地方越是事故的高发地区，这回也一样。还没有等俺跟沙师弟把羊毛衫穿停妥当，身上的衣服就越发紧迫起来，直至咱们动弹不得。沙师弟还好些，俺老猪就不行，膘肥体壮的，勒得俺倒抽冷气。
疼得厉害，自然会大叫。再加上俺老猪的嗓门奇大，还没叫几声，就有人出来了。其实出来的不是人，但看样子也不少怪物，所以说成妖怪要更准确些。
完全可以想象当时的情景，咱们基本上是束手就擒。至于师父，一向都不会对任何人构成任何威胁，可以忽略不计。
师父惯用的自我介绍方法都是先念一句“阿弥陀佛”，然后深深地鞠个躬，然后说一句“贫僧是东土大唐来的和尚，要去西天取经”；这是师父最经典的台词。这次也一样，也不看什么情况，依然照本宣科。俺不知道师父是不是在拿“大唐”这个响亮的国家年号来做自己的护身符，反正他每次说的时候都表现得很理直气壮。
但妖怪是不买账的，什么大唐不大唐的，有肉吃才是硬道理。特别是妖怪在听说师父就是唐僧以后，更是两眼放光，比三千瓦的灯泡更胜一筹。朝思暮想、千年等一回的人如今就在眼前，怎么会不让人激动呢？
当然，当时师傅也很激动——害怕嘛。
俺之前就寻思，师父怎么说也是个不大不小的名人，一定要准备多样的自我介绍台词，不能总是那一套。比如见了国王用一套，见了平常老百姓用一套，见了神仙用一套，见了妖怪又是一套；这样才见得人性化嘛。更何况这样做的好处是多多的，比如见了妖怪你还说自己是唐僧，那不就相当于肉包子打狗么？
不懂得随机应变的人不叫诚实，那叫死板；懂得随机应变的人不叫圆滑，那叫灵活。
没过多久，俺听到猴哥到妖怪门前叫阵来了；又没过多久，妖怪得意洋洋地回来了，手里多了猴哥的金箍棒。
这妖怪当真了得，猴哥的金箍棒都被他夺过来了，不知咱们还有没有救。
第二天，俺又听到外面很吵，电闪雷鸣的样子，听洞里的那些小妖怪议论，原来猴哥把天兵天将请来了，叫她们帮忙捉拿妖怪。俺还跟跟沙师弟打赌说，你信不信天兵天将也要吃败仗？师父说俺嘴臭，怎么好端端的长他人志气，灭自己威风？
事实证明俺老猪的眼光还是很准的，因为没过多久，那妖怪跟上两次一样，又洋洋得意地回来了，手里尽是些刀枪棍棒拂尘之类的东东。毫无疑问，那些都是天兵天将的；也就是说天兵天将都战败了。
看来俺老猪猜得还蛮准的。
本来嘛，既然猴哥都败下阵来了，除了观音和如来，还能指望谁有这个本事？
俺知道猴哥有计谋取胜，虽然等下又有可能挨他的骂，但俺还是要这么说。