啪,吧嗒,滋滋滋,汽油的味道像香烟一样让我上瘾,点燃火柴後享受着它的热度,看着越来越接近的火焰,心脏被刺激的感觉真的很让人上瘾,蛋白质燃烧的味道、黑sE的浓烟和燃烧的高温都让我兴奋不已,那在我身T里隐藏在血Ye中的疯狂,从剪下来的头发开始,接着是纸张、破烂的衣服、浇上汽油的木材,我总喜欢看着它们慢慢地燃烧,那熊熊燃起的火焰,融进空中的黑烟,美丽地不可直视。

    早晨,春天的早晨,万物苏醒,山sE青翠,杏花开放,是否该喝上一合h藤酒?春天的yAn光伴着花草的芳香照了进来,暖和柔软,半闭着眼睛迎着太yAn想念着,是想起了什麽?让喜怒哀乐在这一刻都不由我,终於回过神,拿起手机打开了音乐,随着春天一起复苏的记忆,伴着音乐填满了整个房子,像我的心一样空荡的房子,伸出手向前探去,握住了yAn光,啊……是温和地锐利。

    夜晚,冬天的夜晚,万物沉睡,夜风拂过,皎洁的月光照S在地板上,被风吹动着忽明忽暗,熟悉的夜晚,熟悉的黑暗,只是异常的冰冷,也不是一天两天了,却还是忍不住问出口“你在哪儿?”,声音在空荡的房子里转了又转,熟悉又陌生,说的那麽多要求的那麽多,都是藉口,你不明白吗?我只是想要你留下来,我害怕又抓不住,一直都让步的你,为什麽不愿意再为我让多一次步?我只是,我只是还没学会怎麽不Ai自己那麽多,互相磨合才是生活,这不是理所当然的事情吗?我想要的是什麽?你不懂吗?我想要你留下来。

    结束了,提了那麽多过分又不现实的要求,你都一一应下,没有吵架冷战没有造成任何JiNg神上的或者身T上的伤害,什麽都没有,然後走到了这一步,就像当初在一起时一样,都是通知而不是徵求意见,是的,被抛弃了,被抛弃都是好听的词,确切地说我如同报废的电子设备,被宣告销毁一般,然後得到了一堆物质,该笑的,往後余年都不需为生计烦恼,该笑的,该开心的,可是回到了这里,在一起三十多年的时间,一起填满的彼此熟悉的房子,这一刻我站在了这里,却又不在这里,缺失了的是什麽?既让我对此异常陌生,我究竟要回哪里?才能停止这眼前的噩梦,那深深刻在岁月当中,无法抹去的痕迹,一回望便痛苦不堪,究竟哪一步出现了差错?让我连等待都做不了,让我连留在你周围的权利都失去。

    其实我从来没有想过为谁而活着,也没想过会有谁会一直喜欢自己,更不曾想过有谁愿意认真地去理解自己,感情对於我来说太过的重,沉重,无论是亲情、Ai情还是友情,在拥有後认真地对待用心地去珍惜对方,每一天每一个夜晚,却被告知你做得还不够,到底如何才算做得够?到底什麽才是足够的Ai?怎样才能给对方足够的依赖感?要退到哪一步才算是可以?害怕的并不是付出的太多,而是当失去时那刻骨的思念,带来的疼痛是从JiNg神到R0UT,如同置身宇宙,与一切隔绝,失去所有知觉,已经不想再T验一次,这种感觉。

    她如拂晓一般,黑暗与光明共存,让人迷醉,那一袭浅灰sE的长裙,让人迷失,那随着音乐摆动的裙尾,让人迷乱,缴械投降,被轻易地俘获,真的令人难忘,我不想就此结束,让我们再来一次,让我们彻夜享受,宝贝,你像苹果一样香甜清脆,在我快要触碰到的时候,周围的一切都在逐渐变得灰白,我在那、我是谁,突如其来地这份孤寂是怎麽回事?向前走着,移动着脚步,周围是看不清样貌的身影,逐渐地变多的身影,不停地擦肩而过,在这个未知的地方,不停地向前走与身边灰白的身影擦肩而过,是否前方有什麽在等着我?还是说周围有我要寻找到的身影?是谁呢?在哪里?那未知的你,渐渐升起的喜悦,突然像疯了一样地奔跑,在这灰白的空间里,一定会找到的,只要抓住就能知道的,那强烈的喜悦。

    连绵不断的梦境,想抓住又抓不住的笑容,清醒时强烈的惧怕,心头涌出的慌乱,像是丢了很重要的东西,却又想不起是什麽,这都是因为什麽?我并不想等待,也并不喜欢等待,等待的时间太长一切都将变质,去到所知的地方,看到在梦中出现的你,紧紧地抓住了,却又无力地松开,你的笑容一如以往,你的语气一如以往,温柔轻松像棉花一样的你,在这里,在我的面前,紧紧地抓住了,却又无力地松开,在一起的时间变得缓慢,对我来说却依旧太快了,想要拥抱你,却只能在梦里,什麽时候我们之间变成了现在的样子?冷漠又疏离的你我,一直期盼着能再与你一起,这份念想我从没变过,像疯了一样不停奔跑,只为能一直出现在你的周围,yAn光灿烂的日子,飘动的云朵,我与你再一次相见的日子,近在眼前的你,却让我感到害怕,想要紧紧地抓住你的手,却只能在梦中,熟悉的容貌和声音,一如我记忆中的那麽美好,却只是对我微笑着摇摇头,渐行渐远,只能在梦中紧紧抓住你的我,无能的我,只敢在梦中乞求你不要离开的我,失败的我。

    我放弃了很多东西,甚至包括自己的X格和灵魂,软弱时一次,强大时曾捡起,然後又一次丢弃,不曾後悔过,但好像无论我做什麽都没有人知道,即使亲眼看见了也当没看见,被说是冷血,被说就因为这样才b走了那无条件信任自己的人,又有谁知道呢?是我让她走的,通知她离开,通知她远离我的生活,然後每晚又独自祈祷,她回到我的身边,或者祈祷,我能像疯子一样跑回家,那个我跟你的家,这样的祈祷也只敢在辗转难眠的夜晚中落下,我害怕任何的改变,当我发现我Ai上你的时候,想要打电话给你,却忘记了我已经将你彻底地删除掉,我想从头来过,却说不出请回来三个字,我想是因为独自一人太久,久到见不得任何的改变,哪怕那个人是你,所以任何的挽留都说不出口,哪怕那个人是你。