我想告诉你们，一些关於我身上伤痕的故事，但我不想说一大堆「唉啊时间能治疗伤痕啊」、「唉啊这些伤痕使我长大了啊」、「唉啊我长大了啊这些伤痕都不再是那回事了」之类的废话。我要开宗明义告诉你们，我并没甚麽因为时间痊癒过来，那些伤痕只是看起来变淡变轻了，但它们一直都在。
时间只是令伤口腐烂，而人生往後的细菌和病毒都从这些伤口开始把我侵蚀、吞噬……伤口愈来愈大，它在我左面x前愈蚀愈广、愈蚀愈深，它渐见骨头，终於里面的心脏也外露出来，好像只要有人再碰一下就算只是一下！，我也会Si。
我不能再扮作安然无恙，我不得不承认，这些过去的伤痕已严重影响我当下的生活——它使我再无勇气面对可能的失败，或可能的伤感，因为我已非常虚弱，一碰便散，少少风吹草动已能教我惊恐万分。哪怕只是别人的一个眼神，或是不小心说漏了嘴的一句话，我也害怕这是他人对我憎厌的线索，或他们已想致我於Si地、看我出丑。
在这奇怪的二十七岁，我再次丧失了工作的能力，即使是去面试一份工，甚或只是要面对一起工作的同事，我已处处担心自己做过的事会成为他们的笑话。
即使同事只是把我带到要坐的位置上，这过程间我的脑袋已停不下来，我先是担心若我先坐下，会不会显得我不礼貌，还有第一次和他们吃午饭时，当他们问我想吃甚麽，到底我应该虚应他们说「没有所谓你们决定」，还是应该展现一些主见来说些餐厅的名字呢？光是这麽简单的二择其一，我已非常痛苦。
只要我被第二个人看见，我都觉得自己已在出丑，而我日常生活的这个弱点，更成为了他人的把柄。只要找个人来说着「你不听我的便讨厌你喔」、「你这样做便是出丑了喔」，然後对我发施号令，我便会乖乖听他指挥去做他想我做的事。就算他是我的敌人也好。
正因不敢反驳他人，又不敢与他人开始任何形式的骂战，结果我这一生人，都只能非常懦地过着像狗一样「是啊是啊」的喘气生活。我一面做狗，一面为自己感到羞耻，而这些自责累积下来，更令我反覆觉得这是我自己活该。
这种对个人自信的打击，最终又重重复复地加强了他人对我命运的主宰。我等於是把自我的尊严人格双手转赠他人，任人践踏。
因此我现在要处理的，或许是找方法把这伤痕复原也可能不能复原？我也不知道，而在这过程中，我必须了解这个破烂不堪的伤口其实是怎样来的——
它最一开始为甚麽会破了个洞？它之後感染的细菌和病毒，实际而言是怎样的细菌和病毒？还有，我今年明明二十七岁人了，为甚麽时间对我还是没有用呢？
时间只是令伤口腐烂，而人生往後的细菌和病毒都从这些伤口开始把我侵蚀、吞噬……伤口愈来愈大，它在我左面x前愈蚀愈广、愈蚀愈深，它渐见骨头，终於里面的心脏也外露出来，好像只要有人再碰一下就算只是一下！，我也会Si。
我不能再扮作安然无恙，我不得不承认，这些过去的伤痕已严重影响我当下的生活——它使我再无勇气面对可能的失败，或可能的伤感，因为我已非常虚弱，一碰便散，少少风吹草动已能教我惊恐万分。哪怕只是别人的一个眼神，或是不小心说漏了嘴的一句话，我也害怕这是他人对我憎厌的线索，或他们已想致我於Si地、看我出丑。
在这奇怪的二十七岁，我再次丧失了工作的能力，即使是去面试一份工，甚或只是要面对一起工作的同事，我已处处担心自己做过的事会成为他们的笑话。
即使同事只是把我带到要坐的位置上，这过程间我的脑袋已停不下来，我先是担心若我先坐下，会不会显得我不礼貌，还有第一次和他们吃午饭时，当他们问我想吃甚麽，到底我应该虚应他们说「没有所谓你们决定」，还是应该展现一些主见来说些餐厅的名字呢？光是这麽简单的二择其一，我已非常痛苦。
只要我被第二个人看见，我都觉得自己已在出丑，而我日常生活的这个弱点，更成为了他人的把柄。只要找个人来说着「你不听我的便讨厌你喔」、「你这样做便是出丑了喔」，然後对我发施号令，我便会乖乖听他指挥去做他想我做的事。就算他是我的敌人也好。
正因不敢反驳他人，又不敢与他人开始任何形式的骂战，结果我这一生人，都只能非常懦地过着像狗一样「是啊是啊」的喘气生活。我一面做狗，一面为自己感到羞耻，而这些自责累积下来，更令我反覆觉得这是我自己活该。
这种对个人自信的打击，最终又重重复复地加强了他人对我命运的主宰。我等於是把自我的尊严人格双手转赠他人，任人践踏。
因此我现在要处理的，或许是找方法把这伤痕复原也可能不能复原？我也不知道，而在这过程中，我必须了解这个破烂不堪的伤口其实是怎样来的——
它最一开始为甚麽会破了个洞？它之後感染的细菌和病毒，实际而言是怎样的细菌和病毒？还有，我今年明明二十七岁人了，为甚麽时间对我还是没有用呢？